Humor

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért rövid mert szar?
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinór csak négy centi?
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ahol a TV-d ott az otthonod!

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda segg!! A nők is ugyanezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt szeretnék felvenni, kitört a röhögés...
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet...

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat, de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas: - Mit csinálsz malac?

 A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

 Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre...

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Szabad országban szabad ember szabad akaratából azt mond, és azt tesz, amit szabad.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A vadászat olyan sport, amit a nép választott kepviselők útján gyakorol.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Reggelizni mentem, ha nem jönnék 12:30-ig, akkor ebédelni is.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van!

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyűlnek.
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A fiúk olyanok, mint a golflabdák; lyukról lyukra járnak, de nem mindig találnak bele...
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és vegül: ó, JAJ!
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett!

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét

És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra ...

Egyél tehénszart - tizmillió légy nem tévedhet!

A világnak több szerény zsenire van szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
(Oscar Levant)

Az agyam a második legkedvesebb szervem.
(Woody Allen)

A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is.
(Woody Allen)

Ma kezdődik életed hátralévő része.

Nekem úgy tűnik az élet elég hosszú, csak nem elég széles.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.

Szeretem a munkát; lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Ha dolgozni támad kedvem, leülök csendben egy sarokba, és megvárom, amíg elmúlik a roham.

Pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem. (Woody Allen)

Tűzvész pusztított Reagan elnök könyvtárában, és mindkét könyve elégett. De az a legnagyobb baj, hogy az egyik meg nem is volt teljesen kifestve.

Washington nem tudott hazudni; Nixon nem tudott igazat mondani; Reagan nem tudja, mi a különbség kettő között.

Gábor Zsa Zsa a háztartás szakértője. Valahányszor elválik, mindig megtartja a házat.

Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.

Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.

Ne féljünk nagyot lépni, ha ez tűnik szükségesnek. Két kis ugrással nem jutunk át a szakadékon.

Régebben ateista voltam, de azután megismertem Magamat ...

Szerelemmel múlik az idő, idővel a szerelem.

Két olyan negybetűs szó van, amelyet a nőnek okosan kell alkalmaznia: a 'soha és az 'elég'. A két szó kombinációját ('nekem sohasem elég') viszont érdemes kerülnie.

Azt mondják a szerelem vak. Talán ezért olyan aktívak a férfiak a kezükkel.

Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt.

Az értelmiség előtt 2 út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan.

Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem!

Kedvenc sportom a kétszáz női mell ...

A női nemmel ne foglalkozz!! Csak a női IGENnel!

Ha valamiről kiderül, hogy érdemes volt, akkor majdnem biztos, hogy kiderül, hogy köze volt a sexhez.

Ezen a világon az emberi esz van a legtökéletesebben elosztva. Ugyanis mindenki meg van győzödve róla, hogy neki egy kicsivel több jutott.

Már csak hányni jár belém a lélek.

Ahány ház, annyi baj legyen.

Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem !!

Hull a hajam, mint a hó, samponom a WASH & GO ...

Mai álmomat úgy definiálom, hogy de fini álom.

Krisztus meghalt a bűneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást!

Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe.

Én csak az 'a betűvel kezdődő italokat szeretem: asört, abort, apálinkát.

Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára...

Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA!

Vetkezz csak, gyónni ráérsz később is....

Jobb egy mentő ötlet, mint egy mentőegylet ...

BIOSEX: fűvel-fával ...

Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tünés a járdáról!

Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik ...

Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley ?

Igen! Van terepszinű kabátunk, csak nem találjuk ...

Baszkföldön egy maszkabálon, vigyorog egy baszk Amálon.

Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról?

Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak!

Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak ...

Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad.

Befordultam a konyhába, rágyújtottam anyukára.

Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik ...

Minél több emberrel találkozom, annál jobban szeretem a kutyámat.

Allítólag tíz év múlva véget ér a hét szűk esztendő.

Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel.

... Azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne...

Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, kar a lábé.

A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem
érdemes az egész tehenet megvenni.

Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja.

Hülye vagy, mint a szódás a lovát.

Egy a kóser: egy akó ser.

Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló.

Adj Uram türelmet - de azonnal !

A holnap érdeklődés hiányában elmarad!

Már a jövő sem a régi !

Én mar az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős.

Egy colt mindig erősebb, mint az ászpóker.

Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok.

Hirdetmények felragasztását hatóságilag tiltó hirdetmények felragasztása hatóságilag tilos !

Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna.

Nem a részvétel, a győzelem a fontos.

Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.

Eredményeink mellett sikereinkről se feledkezzünk meg!

Gilette - ennivalóan finom! ... vagy megint összekevertem?

Van-e élet a halál előtt?

Utálom a konkurenciát, mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot.

Úriember az, aki igéretéhez híven megmutatja a bélyeggyűjteményét.

Sok jó ember kis helyen is elfér! Főleg ha van köztük sok jó asszony!

Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat.

Női logika. - Ez valami vicc?

Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják ....

Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív!

Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos.

Nem akarom elhinni, hogy 100000 sperma közül te voltál a leggyorsabb.

Mi a Fidesz-kommando fedőneve? ... VérNarancs.

Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett.

Karácsony törölve! József bevallott mindent.

Imádok éjjel az országúton vakuval villogni!

Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám?

Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól.

Ha van valami, amit egy keselyű mindennél jobban utál, az az üvegszem.

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj..?

Ha a recsegések lathatók is, akkor az televízió.

Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan!

Ez az orrom. Ez én vagyok. Ez az állam. Ez is én vagyok.

Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél.

Egyszerű életet élek: ami üres, megtöltöm, ami tele van, kiürítem ...

Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban.

Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is!

Drót végen széndarab, mi az? Gyakorló villamosmérnök.

Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták. (Erica Jong)

Az is hülye, aki taxival megy autósmoziba...

Az úriember olyan vadállat aki valameddig tud várni.

Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés, melynél a halálozásarány 100%.

Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők.

Aki mer, az nyer. ==> Aki merít, az nyerít?

A női nem-ben leginkább az igen-t szeretem!

A mazsola egy rémült arcú szőlőszem.

Nehogy már a mézes bödön nyalja ki a macit!

"...elszáll mint a viadukt..." Matuska Szilveszter verse.

"A kormány öl, butit, és nyomorba dönt !" (Graffiti)

"Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet..." - The Guide

"Ha már jó nem lett, legyen nagy!" Microsoft filozófia!

"Repüljön a MÁV-val!!!" (Matuska-Express)

A tervező nem akkor tudja, hogy tökéleteset alkotott, ha már nincs mit hozzátenni, hanem ha nincs mit elvenni. [Antonie de Saint-Exupery]

A hardware-ek sokkal gyorsabban fejlődnek, mint a számítógéppel elérhető hatékonyság, tehát a software-ek egyre rosszabbak. [CWI 90-05-03/13]

A papír nélküli társadalom helyett a leporellós társadalom küszöbére léptünk.
[Huba Csaba CWI 90-03-22/6]

A kezelési utasításból és egyebekből csak egy dolog derül ki halálos biztonsággal: Ön rendkívül okos, körültekintő ember, hogy pont ezt a készüléket választotta ki és Önnek rendkívül sok örömet fog szerezni. [Sipos Gyula]

- Felülírtam nem baj? (I/N)

- Mai rémhírünk: Önnek mostantól csak windows-al szabad dolgoznia!

- Hirosíma '45. Csernobil '86. Windows '95.

- Úriember nem beszél a windowsról, pedig tudna...

- Hogyan legyünk boldogtalanok: EXCEL YOURSELF!

 - Mit eszik a Microsoft egér? Ideget.

- Hogy hívják az indiánok a windowst? "Fehér ember nézni kicsi homokóra."

- A microsoft végre előállította a program nélküli hibát.

- Windows 95 Pentiumon = Porsche behúzott kézifékkel, rükvercben...

- Miért lapos a programozó f*sza? Hogy beleférjen a meghajtóba...

- Duplázd meg a winchestered kapacitását: Töröld le a windows-t!

- A 852-es kídlap telápétéső befejezádött.

- Mi a hasonlóság a nők és a windows 95 között? Plug and Play...

- Ha korrekt megoldást akarsz, felejtsd el a Microsoft-ot.

- "Ki az a Generali Failure, és hogy meri a lemezemet olvasni?"

- A fiúnk egy számítógépes zseni. Egész nap valami Mortal-ban programozik.

- Mr. Gates rémálma az, hogy egyszer ablaktalan szobában fog élni.

- Bill (G)Aids új vírust dobott piacra HIV95 néven.

- Miért szeretik a buzik a windows-t? A homokóra miatt...

- A második félidő 15. percében az ered-mény: BUFFERS=1:FILES=8

- "W95 install: "Most helyezzen be 95000 Ft-ot az A: meghajtóba..."

- ÁVH: Általános Védelmi Hiba

- Azt írta ki, hogy rakjam be a 3. lemezt, de csak 2 fért a meghajtóba...

- Az optikai egereknek nincs golyójuk!

- ISA, EISA, VESA...PISA (Miért lett ez PCI?)

- Kérsz Intel chipset?

- Tegnap DOS. Ma Windows. Félek a holnaptól.

- Nagy? Igen. Lassú? Igen. IBM? Igen. Rákérdezhetek? OS/2?. Igen.

- Hogy hívják a templomi hálózatot? - PapLAN.

- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot? - ??? - Nyet-work.

- Sorolja fel mind a 16,7 millió színt!

- A laptopom egy Ural-3.

- A rest kétszer fárad, a RESET csak 1x.

- Ez a CD nem is 8x-os, hiszen ugyanolyan gyorsan játsza le a számokat!

- Az új windows-ban lesz 2 új hibaüzenet: TILT TILT TILT és INSERT COIN.

- A Windows nem vírus. Egy vírusnak nincs szüksége 20 MB DLL-re és INI-re.

- Bad cement or fülemüle.

- Ismerik a Schwarcenegger legújabb filmjét? - Norton Commando.

- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip? - elég messziről....

- Egy hiba kijavítása legalább két új hibát szül.

- Ha a hibák láthatóvá is válnak, akkor az nálad történik meg.

- 3M : Meglátni, Megvenni, Megbánni...

- Win-dish-Gates

- Az ifaboi papnak fa PC-je van...

- Most installálom az Install Varázsló installjának varázslóját...

- MSIE4: a MikorSzopsz Bt. irodája az első emelet négy alatt található.

- Felhasználó leszel, s áldozat! Programozást oktató tanár!

- Honnan tudod, hogy a szőke használta a PC-t? Rúzsfoltok vannak a joysticken.

- A számítógépistenben két személy van: a Hardver és a Szoftver.

- A PC szentháromság: Atya=IBM; Fiú=Intel; Szentlélek=Microsoft;

- A Windws tökletsn komunikl a háttrben

- Win Error: Windows not found: (H)urrá (B)uli (T)ánc

- A windows most a vírustelepítő varázslót telepíti...

- Paraszt üti F8!

- "NKM TK MNDGY HGY, CWI VGY 852CDPG!"

- A leghatékonyabb tömörítés: del*.*

- Mi a hardwere? Amit nem tudsz szabadon lemásolni!

- Az egér nem szereti, ha kiszedik a golyóját!

- Felfutóban lévő szakma: Boot Menedzser

Miért teszi az informatikus a romlandó kaját az ablak alá? Mert a windows alatt minden lefagy.

A mérnök, az orvos és Bill Gates utazik a vonaton, amikor az egyszer csak megáll.

Áll, áll álldogál, mikor megszólal az orvos:

- Előremegyek, megnézem, hátha a mozdony-vezetővel van valami. 5 perc múlva visszajön, majd megszólal: - A mozdonyvezetőnek semmi baja, nem miatta nem megyünk tovább.

Erre megszólel a mérnök:

- Na akkor megnézem a mozdonyt, hátha az a rossz és meg tudom javítani. Ő is hamar visszajön és közli, hogy a mozdony jó, nem miatta nem haladnak.

Erre Bill Gates:

- akkor csukjunk be minden ablakot, szálljunk ki a szerelvényből, majd lépjünk vissza, hátha akkor elindul!"

Egy amerikai vizsgálatban egy nőkből és egy férfiakból álló csoportnak
azt kellett megmondania, hogy milyen nemű a számítógép és négy érvvel
kellett alátámasztaniuk álláspontjukat.

A női szakértőcsoport hímneműnek ítélte a számítógépet, a következő alapon:

1., Előbb be kell kapcsolni, hogy aztán odafigyeljen az emberre.
2., Tele van információval, de nincs fantáziája.
3., Arra lenne, hogy segítse az embert, de az idő nagy részében maga A probléma.
4., Mihelyt az embernek van egy, rögtön rájön, hogy ha várt volna még
egy kicsit, jóval nagyobb teljesítményű modellt vehetett volna.

A férfi szakértők szerint a számítógép nőnemű, mert:

1., Csak a teremtője érti a belső logikáját.
2., Az a nyelv, amelyen egy másik számítógéppel beszél, teljesen érthetetlen.
3., A legkisebb hibát is eltárolja a memóriájában, hogy aztán a
legalkalmatlanabb pillanatban hívja elő.
4., Mihelyt az embernek van egy, rájön, hogy a keresetének felét
kiegészítőkre kénytelen költeni

1.

A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas.

Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:

- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..? - A professzor igenlő válaszára így folytatja:

- Akkor miért nem édes..?

A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a professzor egzakt válaszát:

- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a torkában.

2.

A professzorasszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere jelentkezik:

- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?

A professzorasszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:

- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni, akkor állva.

3.

Az anatómiaprofesszor megkérdezi:

- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?

A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:

- A pénisz. - Mire a professzor.

- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához...

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllôt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévô is legyen? A boltos megsajnálja, és a következôt javasolja neki: - Rakja az üllôt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagy mellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tôle: - Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be? - Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van, nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdôn keresztül. - Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdôben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erôszakol meg? - Látja, hölgyem, hogy egy üllô, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerôszakolni önt? - Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllôt, a csirkéket pedig megfognám én...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem! Láttál te már jégkockát lyukakkal a közepén? - Persze, haver! Tizenöt éve vagyok nôs... Két részeg tántorog, közben betévednek a temetôbe. Az egyikük beleesik egy frissen ásott gödörbe, majd elkezd üvölteni: - Segítség! Megfagyok! Odamegy a másik, látja, mi a helyzet, majd így szól: - Úgy kell neked! Mi a francnak rúgtad le magadról a földet, te hülye?

Két srác beszélget: - Te, haver! Igaz, hogy ezeket a potencianövelô szereket gyorsan kell lenyelni? - Persze! Különben megmerevedik a nyakad. Egy szôke férfi hívja a mentôket: - Jöjjenek gyorsan, a feleségem mindjárt szülni fog! Már tízperces fájásai vannak. - Az elsô gyerek? - Nem! Én a férj vagyok, maga barom...

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez: - Géza! Nem ég a villany. - Mi vagyok én, villanyszerelô? Másnap megint szól. - Géza! Csöpög a csap. - Mi vagyok én, vízszerelô? Harmadnap. - Géza! Leesett a polc. - Mi vagyok én, asztalos? A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a csap, meg a polc is a helyén van. - Ki csinálta ezt? - Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt vagy lefekszem vele... - És te? - Mi vagyok én, cukrász?

Két szöszi dumál a diszkóban. Az egyiket felkéri táncolni egy jóképű férfi. Egy kis idô után a csaj így szól: - Olyan sápadtnak látszol. - Most szabadultam a bötönbôl. Megfojtottam a feleségemet, utána feldaraboltam és elégettem... Miután befejezték a csörgést, a szöszi leül a barátnôjéhez, és boldogan csak ennyit mond: - Képzeld! Nôtlen...

Ficko beront a főnöke irodájába, leköpi, majd ráboritja az asztalt, > > mire rohannak utána a kollegái: > > - Sanyi, csak vicceltunk, nem nyertél a lottón...

- Karbantartás miatt a PCI buszok vonalán AT buszok közlekednek.

- Miért önt vizet a rendőr a PC-be? Mert szörfözni akar az interneten.

- Hol alszik az InterNet-es? A hálóban...

- Mi a legerotikusabb számítógép alkatrész? A floPICSAtoló.

- Melyik az az op.rendszer, ahol minden a legsimábban megy? - A VAZELINUX.

- Perverz: naponta háromszor felrakja a windows-t, hogy utána letörölhesse.

- Mi a különbség a sz*r és a windows között? A sz*rból ki lehet lépni....

- Ha a sebesség öl, akkor a windows felhasználók örökké fognak élni...

Oldal: Mosolyfakasztó ;)
Eladó az egész világ ...... - © 2008 - 2024 - berzsa.hupont.hu

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat